E aqui estou novamente, pensando numa maneira de ter você de volta pra mim. Leio e releio os e-mails que tu me mandava, passo horas olhando nossa foto no visor do meu celular, é, ela ainda está aqui. Fico vendo aquele filme que a gente nunca conseguiu terminar de ver, porque sempre na metade o desejo falava mais alto e a gente deixava toda aquela ficção de lado e ai viver a nossa realidade. Você ainda está tão presente em mim. Que merda viu, isso só me deixa cada vez mais frustrada. Já não sei se é amor ou se é uma doença da alma, uma obsessão. Juro que já tentei de todas as formas deletar você da minha vida, mas a verdade é que ainda não consigo. Juro também que nunca levei a sério essa história de esquecimento. Você acha mesmo que eu iria apagar da minha lembrança a parte mais bonita da minha história? Claro que não. Repito sozinha trancada no meu quarto; não vou pensar em você, não vou, não vou, não posso, preciso parar... E de tanto repetir e ouvir meu eco após todas essas palavras ditas, a frase vira pelo avesso e seu significado fica totalmente diferente. Não posso pensar em você, não posso, não posso, eu posso, eu quero, eu preciso. Droga. Eu odeio essa minha contradição, essa bipolaridade anormal. Não sei porque lembro tanto de um alguém que nem se quer lembra o meu nome, nem sabe ao menos se estou viva. Mais o amor é assim mesmo sempre muito unilateral. Uns amam demais outros amam de menos, e alguns nem chegam a amar o mínimo. Isolada entre 4 paredes, entre blocos, madeiras e cimento, assemelho a resistência física de tudo isso a minha resistência psicológica, a minha vontade de conseguir o que quero e necessito, sempre buscando chegar no ponto máximo. Te assemelho as paredes também sabe, mais não como uma pessoa forte, e sim como uma pessoa fria e de coração de pedra. Eu vou conseguir quebrar esse gelo que você tem ai dentro, vou transformar ele de novo no que sempre foi, já foi quente, já foi fogo e voltará a ser. E se eu não conseguir eu não desistirei do amor não, vou apenas da "game over" pra nós dois e vou guardar todos os nossos momentos numa caixa vazia, mais cheia de esperança.
